Survivor

Aku sendiri pun macam tak percaya, pada tahun 2020, ruang blog ini masih wujud dan bernyawa. I'm glad that 4 years ago, I am still writing. Despite the pain and difficulties I am facing, I believe that writing is still my forte, my kind of escapism when I have no one to talk to. This writing made me realize that I still have myself.

When spoken words are too painful to be expressed, I can always come back to the white canvas that I can freely express anything without being judged. It is only between me and my own thoughts. Last time when I was so down and depressed, I am so worried that I lost my sense of writing. I love to write by the numb feeling made me hate my own talent. Same with reading. I love reading and seeking knowledge but because I hate myself and what happens to me, I just stop completely. I lost my interest in anything.

But I'm glad, after 4 years, I get back my writing skills. I slowly developed my interest to write and explore. After years of struggling with my own thoughts, I would say that now it is time for me to prove to myself that I am superwoman. Stop comparing myself with other people. I am unique. I am not a failure. I am a survivor.

I am not a failure. I am survivor

Empat tahun kemudian

Pejam celik pejam celik, dah nak habis dah degree aku. 4 tahun bukan lama dan bukan jugak sekejap bagi aku. Entah. Aku macam tak percaya, saat aku melangkah masuk semula ke alam degree pada usia 24 tahun, aku memang dah berkira-kira yang aku hanya akan bergraduasi 4 tahun akan datang iaitu pada ketika usia aku 28 tahun.

Satu usia yang sudah tua bagi aku yang mana bila aku fikir balik, lagi dua tahun aku nak menginjak ke 30 tahun. Namun, aku masih belum capai apa-apa. Financially. Aku tahu, duit atau material bukanlah end goal aku. Tapi aku tahu, sekurang-kurangnya dengan sedikit duit, aku boleh berbakti kembali kepada kedua ibu bapa aku.

Alhamdulillah, aku patut bersyukur, walaupun aku bukanlah daripada keluarga yang melimpah harta, tapi kami sekeluarga cukup makan pakai. Tak pernah apa yang aku inginkan, aku tak dapat. Kerja keras ayah waktu muda dan duit persaraan juga cukup untuk tampung keperluan kami sekeluarga. Aku patut bersyukur dalam hal tu. Bila mana orang lain pada usia tua, perlu masih bekerja. Untuk kami anak-beranak, ayah dah boleh berehat dan buat apa yang ayah suka.

Untuk aku pula, perjalanan yang panjang ini, adalah satu jalan yang aku taktahu nak rasa apa. Tipulah kalau aku tak kecewa. Tipulah kalau aku tak rasa benci pada diri sendiri. Tipulah kalau aku tak pernah rasa macam nak hilang je dari dunia dan tak perlu hadapi semua ni.

Tapi aku cuba hadapi dengan langkah yang aku pun tak tahu dari mana aku dapat kekuatan. Kawan-kawan aku yang lain, nampak aku macam seorang yang kuat. Dengan penglibatan aku dalam aktiviti sukarelawan dan kepimpinan, mereka nampak, aku macam tiada apa. Mereka nampak, aku macam kuat dan tabah hadapi semua cabaran. Mereka nampak kejayaan aku dapat anugerah itu ini adalah tanda aku dah bangkit daripada kejatuhan.

Tapi itu apa yang mereka nampak dan rasa. Dan memang, aku, yang tak suka rasa disimpati, memang nak orang nampak aku yang itu. Amalina yang kuat. Amalina yang tak mudah kecewa. Amalina yang cepat bangkit daripada kekecewaan. Entah. Mungkin aku punya ego tinggi. Mungkin juga aku keras kepala taknak rasa diri lemah. Mungkin juga ada sisi tabah dan putus asa dalam diri aku. Aku pun tak tahu. Aku pun tak pasti. Yang aku pasti, aku dah lepas dah perjalanan yang panjang dan berliku ini.

Tapi ini semua baru permulaan. Permulaan kepada perjalanan yang aku tak pasti ke mana pula aku akan melangkah lepas ini. Waktu ini jugalah aku dah rasa macam terlalu tua dan lambat untuk ini semua. Dengan bebanan hutang yang kerap menghantui, kadang aku rasa macam tak tahu nak mengadu ini semua pada siapa.

Aku cuma ada Allah dan ruang penulisan ini.

Monolog; Ramadan MCO

Ramadan yang berbeza. Tak pernah terlintas sebelum ini akan ada satu masa yang kita tak dapat bertarawikh di masjid secara berjemaah, berbulatan tadarus di surau atau masjid berdekatan apatah lagi membeli juadah berbuka di bazar Ramadan. Antara perkara yang begitu sinonim dengan suasana Ramadan di Malaysia. Tahun ini beza; luar dalam dalam, yang tersirat mahupun yang tersurat.

Kelainan bulan Ramadan tahun ini dirasai seluruh dunia. Covid-19 ternyata mengubah corak kehidupan masyarakat di bulan ibadah, bagi Muslim khususnya. Dengan kuarantin dan perintah kawalan pergerakan dan kewaspadaan pada zarah viral yang tak telus pancaindera, kita belajar untuk menjalani bulan Ramadan dengan cara yang berbeza.

Dunia sedang berehat. Memberi peluang sang penghuni memanfaat bulan penuh barakah dengan ibadah bersendiri. Kurangnya masa bukan lagi alasan. Kesibukan dunia bukan lagi sebab melengahkan. Waktu ini, mungkin kita sedar, masa itu; jika disusun atur dengan cermat, betapa kita punya masa untuk segala sesuatu. Teringat satu kata-kata, kita sebenarnya mungkin bukan sibuk, cuma kita tidak meletakkan sesuatu sebagai prioriti. Dan prioriti kita pada bulan Ramadan tahun ini, pastilah beribadah, bukan?

Nah, Ramadan tahun ini mengajar kita banyak perkara. Emosi, rohani, fizikal, mental. Semua bahagian kendiri teruji.

Kita kuat untuk lalui semua ini, okay?
 

Ramadan @ MCO

Ramadan @ Movement Control Order due to Covid-19

This year's Ramadan is different. Every part of the world is struggling with the Covid-19 pandemic and it is clearly affected individual in different aspects of their life. This year, on the year 2020, maybe the first time in history of my life, there is no tarawikh prayer that is conducted at the mosque. Everyone has to stay in their home to help Covid-19 from spreading widely. The effort has shown a good improvement that the cases of covid-19 in Malaysia do not increase so fast. Despite the cases is still increasing, but the overall cases is still under control. Thanks to Ministry of Health Malaysia for doing a very good job in making sure that Malaysia is not one of the countries that contribute to the large number of death.

This is also the time of the year that I will finally end my undergraduate degree. A mixed feeling I would say. I did not expect too much. Current people around me will see me as someone that have good achievement, with the awards that I received and my performance, I would rather be seem as a someone excellent. But deep inside, I still feel unaccomplished. I still feel heartbroken that I am not as excellent as friends of my age. I still feel that I am way too backward from them when they already achieved something in the next phase of their life, but in fact, I am still stuck here, looking forward for my future.

It is a mixed feeling. Sometimes I feel happy, sometimes I feel sad. Sometimes, I just feel nothing. It is more towards the negative emotion. The struggle within me, is hard to express. I know what everything that happen for a reason, but at some point of my life, my mind cannot stop from thinking that I am not good enough. I am a burden and I do not worth anything.

This is how MCO affected me, affected my emotion when I start overthink over the future. The country's economy will be affected at least in the upcoming years and me, when I want to start my career life, I have to consider a lot of thing.

Have faith. Bumi Allah itu luas, kan Amalina. Don't be afraid too much. Have faith. May He guides you to the right path. Don't compare yourselves with other people.

It is even hard for me to accept myself that I don't even give any chance for people to know or accept me. And that summarize,, why I am still single. Lol 

Tadabur of the Day #1

Bermula dari hari ni, aku ingat nak start buat tadabur of the day untuk diri aku sendiri. Ok, mari kita bermula dengan blog. Bila dah lama-lama sikit nanti aku yakin, aku mula menulis di social media ya. Bukan apa, berhujah dengan ayat Quran ni nanti takut orang salah faham aku nak memberi tafsir. Sedangkan lebih kepada tadabur, atau menghayati ayat Quran tu. Ayuhlah.

Ayat yang jadi pilihan aku hari ni ialah daripada surah Al-A'raf ayat 34

وَلِكُلِّ أُمَّةٍ أَجَلٌ۬‌ۖ فَإِذَا جَآءَ أَجَلُهُمۡ لَا يَسۡتَأۡخِرُونَ سَاعَةً۬‌ۖ وَلَا يَسۡتَقۡدِمُونَ (٣٤)

Dan setiap umat mempunyai ajal (batas waktu). Apabila ajalnya tiba, mereka tidak dapat meminta penundaan atau percepatan sesaat pun.

Ajal. Sesuatu yang kadang-kadang aku lupa untuk ingatkan diri aku balik. Kalau dulu, aku pernah dalam fasa rasa untuk hilang dan lesap dari dunia. Fasa yang sangat sesak dan mendesak sampai aku rasa aku tak jumpa jalan keluar. Tapi bila aku dah sampai tahap ini, tahap aku mula nampak cahaya dan hikmah di sebalik apa yang berlaku,, aku rasa kehidupan ni sangat bermakna untuk aku hargai dan bersyukur dengan rasa ketenangan yang Allah dah beri.

Time heals. Masa itu memberi kesembuhan. Tapi sebaik-baik penyembuh adalah Allah s.w.t.

Ajal juga memberi peringatan kepada aku untuk tidak terlalu mengejar dunia. Dunia ini, bila-bila masa je aku boleh tinggalkan. Semua orang tahu dunia ni bukan kekal pun. Semua orang tahu, yang namanya dunia, suatu masa nanti akan lenyap macam tu saja. Dah tu, apa yang nak dikejar sangat dalam dunia ni.

Ye, tapi aku tak nafikan, kita hidup sebagai manusia. Nak tak nak, dunia ni adalah jambatan ke akhirah, menuju ke destinasi yang abadi. Nak tak nak, memang ada sesuatu yang perlu kita lakukan di dunia untuk mengumpul segala bekalan ke sana. Tapi kita nak kumpul apa?

Kebaikan. Berbuat baik pada neraca yang Allah telah gariskan. Baik yang macam mana?

كُنتُمۡ خَيۡرَ أُمَّةٍ أُخۡرِجَتۡ لِلنَّاسِ تَأۡمُرُونَ بِٱلۡمَعۡرُوفِ وَتَنۡهَوۡنَ عَنِ ٱلۡمُنڪَرِ وَتُؤۡمِنُونَ بِٱللَّهِ‌ۗ وَلَوۡ ءَامَنَ أَهۡلُ ٱلۡڪِتَـٰبِ لَكَانَ خَيۡرً۬ا لَّهُم‌ۚ مِّنۡهُمُ ٱلۡمُؤۡمِنُونَ وَأَڪۡثَرُهُمُ ٱلۡفَـٰسِقُونَ (١١٠)

Kamu (orang-orang beriman) adalah umat yang paling baik, yang dilahirkan untuk kebaikan manusia, kamu menyuruh berbuat baik dan melarang perbuatan salah dan kamu beriman kepada Allah.

(Surah Ali Imran: Ayat 110)

_____________

Jadi kau tahu kan kena buat apa sekarang? Kembali. Kembali pada fitrah bertuhan. Kembali mencari jalan yang dulu pernah kau rasa manis dan terisi.

Dunia tu, biar nanti kau dikejar olehnya.

[2] Tahu

I know at the time like this, I should have pray more to Allah to show me the way. Aku nak beria sangat berusaha pun kalau Allah kata belum masanya, belumlah. Tapi memang ada sampai satu masa, aku terfikir, perlu jugak untuk aku berusaha dan memulakan langkah lepas tu baru aku bertawakal.

Tapi untuk hal-hal yang ini, sungguhlah aku tak reti. Sungguhlah aku rasa aku yang paling noob dalam bab ni. Di saat orang lain punya pengalaman dua tiga kali, aku yang satu pun aku tak reti. Dan rasanya memang aku takkan pernah reti sebabnya aku memang tak suka meletakkan sesuatu pada yang belum pasti.

Aku takkan memberi rasa sepenuh hati tanpa aku yakin dan pasti apa hujung pangkal jalan cerita. Ya, aku tahu. Hidup ini macam try and error. Siapa kata aku tak try, siapa kata aku tak error. Tapi entah, hati aku ni cukup mahal untuk aku nak beri macam tu je pada sesiapa.

Habis tu? Apa aku akan buat kalau aku suka seseorang. Tipulah kalau kata aku tak pernah menaruh harapan pada seseorang. Pernah tu pernahlah. Tapi memang sampai situ saja. Belum pernah sampai tahap aku bercinta bagai nak rak pada yang aku tak tahu hujung pangkalnya.

Melainkan kalau betul mahu serius dan hati aku terbuka untuk meneruskan perhubungan, aku akan cuba simpan sampai ke akhirnya. Haih. Susah juga punya hati macam aku ni. Hati yang tak suka pada sesuatu yang tak pasti. Kita manusia kan, kadang kita boleh rasa orang tu suka kita atau tidak. Kita boleh beza antara barrier seorang kawan atau mahukan lebih dari itu. Chemistry tu, daya penarik tu, nak tak nak memang akan terhasil. Haih. Susah lah nak cakap benda ni.

Ok berbalik kepada soalan, habis tu kalau aku suka seseorang, aku akan buat apa? Aku akan pendam dan aku akan doubt diri aku dan dia, dia ni betul atau main-main.

Haha sebab baru je. Aku ingat dia suka aku, dan aku senang dengan dia, rupanya dia anggap tak lebih dari untuk mengeratkan silaturahim. Haha. Sudahnya? Aku pulak dicop perasan. Haih tak matan sungguh aku rasa. Kau tahu, aku takkan beria serius dengan seseorang kalau sekadar kawan. Dan kalau aku tak berminat, memang aku langsung tak nak ambil tahu apa yang dibuat sehari-hari.

Ah, anggaplah itu semua pengalaman aku untuk aku tidak terlalu perasan.

Mencabar juga sebenarnya hidup dalam timeline hidup aku. Contohnya macam pertemuan aku dengan seseorang, memang dari awal, aku akan declare umur aku. Haha. Bukan apa, aku tahu tak ramai lelaki suka akan perempuan lagi tua. Mereka suka rasa lebih dominan dan menjadi tempat bergantung harap. Aku faham tu.

Aku? Aku lihat seorang lelaki tu atas dasar kematangan dan cara berfikir. Mungkinlah usia dia muda, tapi kalau kematangan tu ada, wibawa dan karisma tu ada, aku rasa sudah cukup untuk buat aku tertarik. Ewah. Dan lagi pun, aku ni pun bukanlah matang mana. Nama pun anak bongsu dan aku akui pada usia ini, aku memang kurang untuk berdikari. Semuanya macam dah tersedia.

Haih. Entah. Aku tak tahulah.

Benteng antara taknak rasa perasan dan menaruh harapan tu aku rasa sangat sipi-sipi. Nak bercakap terus aku tak berani, Nak kata tidak, aku pulak yang macam ternanti-nanti.

Akhirnya, di sini je lah tempat aku meluah rasa hati.

Kalau kau terbaca pun, itu bermakna betul-betul kau cuba cari.

Aku cuba juga berusaha tapi perempuan kan, kalau melebih dikata semacam terdesak pula.

Entahlah. Aku tak tahu. Ok baru aku tahu kenapa orang lagi selesa untuk buat confession.

[1] Cuba

"Kalau macam Amal, Amal ok ke yang lagi muda?"

Tersipu-sipu aku nak jawab sambil pandangan aku lempar jauh ke luar. Tak sanggup aku nak pandang mata dia. Aku ingat dia takkan tanya soalan ni.

Aku diam beberapa saat. Cuba nak susun ayat.

"Err, kita okay je. Err yelah, kadang kalau muda pun ada kematangan tu jugak. Err tapi, ye lah salu perempuan tak kisah je kot. Lelaki la selalu concern kalau perempuan lagi tua."

Aku rasa jawapan tu kira selamat lah untuk aku tak cukup perasan.

Dia angguk je. Tak tanya lebih. Boleh tahan segan la aku nak control muka aku daripada tak blushing. Gila tak segan. Pandangan aku dah jauh ke luar tingkap. Tak sanggup nak tengok reaksi muka dia macam mana.

Dia pun macam faham. Aku dah segan. Lepas tu masing-masing senyap. Main-main botol air nak hilangkan nervous.

Serious aku rasa macam dalam novel. Dua-dua jenis cuba control tak terlalu over dan tak terlalu perasan. Hahaha. Perasan.

Aku nak tanya dia ok tak kalau perempuan lagi tua, macam tak berani dan perasan lah pulak.

Tapi dia ada hint kata kos dia ada senior perempuan lagi tua bagitahu suka dia tapi dia tolak sebabnya dia macam rasa kenapa perempuan lagi tua nak suka dia sebab dia takde apa-apa pun sekarang.

Aku angguk je.

Nak tanya lebih, aku takut perasan.

Bagi aku, dia dah cukup matang di mata aku. Seriously, he doesn't look young to me. I can see him as someone I can depend on, someone I can rely on.

Haih. I don't know what is this. Tapi aku taknak perasan.

I pray to Allah to show me the way.

Irfan

Ada scene dalam KKKG ni, Kajol menangis pada orang yang terbaring. Irfan yang waktu tu tiba2 dtg dr dapur tanya, "Kenapa dia nangis? Dia mati?"

"Irfan, Irfan tau tak mati tu apa?" Saja aku tanya.

"Mati tu kena tembak?"

"Bukan," aku jawab.

Irfan teka lagi, "Mati tu kena cucuk?"

"Bukanlah Irfan. Mati tu, tak hidup kat dunia lagi."

"Mati tu kena angkat?" Irfan bertanya.

Aku pulak pelik. Macam mana Irfan dapat idea tu.

"Angkat ke mana Irfan?"

"Angkat ke tempat lain."

You almost there kid.

Kadang-kadang waktu umur macam ni lah kita kena mula sembang dengan kanak-kanak macam orang dewasa. Sembang untuk bagi dia faham makna kehidupan. Sembang untuk bagi dia berfikir. Sebab waktu ni, otak dah boleh mula mencerna maklumat. Kalau kita tak bagi maklumat yang betul, kita tak boleh salahkan kalau dia cari maklumat kat tempat lain.

Aku terkesan macam mana Ko Ji Yong dalam Return of Superman bercakap dengan anaknya, Seungjae. Dengan usia 4 tahun, Seungjae dah boleh mencerna maklumat macam orang dewasa. Sebabnya, mak dan ayahnya dah biasa bersembang dengan memberi input dan teori yang betul.

Pada masa yang sama, Seungjae masih macam kanak-kanak biasa. Bermain, meneroka dunia. Cuma yang membezakan adalah sisi pandang dia melihat dunia.

Tapi tu lah, Irfan cuma anak buah aku je, yang mana sekali tak sekala pun aku boleh jumpa. Tugas mendidik dan membesar masih terletak pada ibu dan ayahnya untuk mencorakkannya. Mungkin Irfan dan Irdina adalah medan untuk aku bersedia membesarkan anak sendiri pula nanti.

Bila? Entah.

Paling-paling aku rasa mungkin kematian akan menjemput aku dahulu.

Silam

Dah lama aku tak menulis kan. Tak sangka, pada tahun 2019 ni, aku masih berlegar-legar dalam dunia blog yang sudah tidak ada membaca. Biarlah, blog ini menjadi diari harian aku. Biarlah menjadi tempat luah-luahan aku. Dunia masa kini tak macam dulu. Heh. Dulu masih aku ingat, saat ketidakpuashatian selalunya dilontarkan dalam Friendster dan Myspace. Lepas tu, FB status. Sempatlah aku melalui zaman menulis-nulis bersembang-sembang di wall FB. Hahah.

Tak lama lepas tu, orang lari pulak ke Twitter, Instagram. Kini, selalu update diri senang terus dalam WhatsApp status. Nasib baiklah 24 saja. Bayangkan status itu bertahan lama. Memang bila buat throwback, keluarlah segala bebelan tidak puas hati yang entah apa apa. Haha.

Sekarang, aku cuma rindu masa silam aku. Aku tak masuk dalam dimensi zaman sekarang. Aku beruntung, dalam kalangan mereka yang hampir sebaya dengan anak buah (bukan kandung) aku, ada beberapa yang masih menerima aku sebagai kawan. Ye lah, dengan jarak 5 tahun, status aku dah macam kakak yang bekerja, bukan sekadar rakan sekelas (yang malas belajar).

Aku tak minta lebih daripada persahabatan ini. Ah, aku tak layak pun sebenarnya. Menagih-nagih persahabatan yang sepatutnya dalam diri aku sekarang aku patut capai yang lebih tinggi. Aku cuma harap, aku beri contoh yang baik buat mereka. Aku tak pernah anggap diri aku dewasa. Aku masih rasa diri aku sebaya. Cumanya, mungkin pengalaman aku lebih sikit dari mereka.

ps: Zu, Athirah, Diana, Mimi - aku taktahu hidup degree aku macam mana kalau takde korang. 

Sangkut

Tiba-tiba hari ni aku search ticket flight ke Manhester. Lebih kurang RM3k. Entahlah. Semenjak dua menjak ni rasa nak pergi ke sana lagi. Cuma kewangan tak mengizinkan. Apatah lagi kat Malaysia sekarang pun aku masih dilanda badai perasaan. Haha. Entahlah.

Perjalanan aku masih belum selesai. Masa yang terbaki-baki ni aku masih kira untuk menamatkan pengajian. Sakit. Waktu hujung-hujung semester ni rasa begitu perlahan masa berlalu. Sampaikan aku dah rasa penat dah nak lalui semua ni. Aktiviti yang aku terlibat pun hanya sekadar untuk mengisi masa-masa lapang aku supaya fikiran aku tak menerawang jauh memikirkan nasib diri. Ya aku tahu. Itu semua dalam fikiran tapi fikiran aku sendiri pun dah tak mampu nak berhenti dari berfikir tentang aku dan masa depan.

Hari tu panjang lebar aku membebel di Facebook tentang Satisfaction dan Self-Accomplishment. Memang bukan mudah aku nak dapat semua tu dah. Orang nampak aku buat itu ini ke sana ke sini. Tapi mereka taktahu yang aku buat semua tu sebab aku rasa nak lari dari kesedihan. Aku cuba menjadi produktif dan proaktif supaya dapat buang rasa bersalah aku pada diri. Rasa bersalah kerana melalui semula masa-masa pembelajaran yang panjang.

Ya. Aku tahu. Semua itu dalam pemikiran. Bukan sekali dua aku dapatkan konsultasi daripada pensyarah aku, seorang Psikologis Klinikal. Berapa banyak kali beliau mengajar aku untuk mengubah cara aku berfikir. Kadang-kadang aku boleh, kadang-kadang aku hanyut juga dalam pemikiran yang entah ke mana ini. Sudah banyak kali beliau kata bahawa umur hanya sekadar angka. Jangan bandingkan diri dengan orang lain. Sudah banyak kali beliau nyatakan aku dah buat yang terbaik dan dia nampak potensi aku. Sudah banyak kali.

Tetapi, aku tetap aku. Selagi pembelajaran ijazah ini tak selesai, selagi itulah aku rasa perjalanan aku masih tersangkut-sangkut. Selagi itulah aku akan bandingkan terkebelakangnya diri aku dengan orang lain. Dah banyak kali aku cuba untuk bertenang, teruskan jalan ini dengan sesuatu yang aku suka, bila bersama yang lain, aku pakai topeng bahagia. Tapi, bila aku kembali seorang diri, pemikiran-pemikiran yang menjatuhkan self-esteem aku, kembali menguasai diri. Aku tewas dalam perasaan kalahnya seorang manusia. Padahal aku patut tahu yang ujian dan cabaran buat aku membesar dan matang dalam kehidupan. Aku tahu.

Aku masih tersangkut dalam rasa bersalah pada diri..

Ketua

Sebagai seorang pemipin wanita, aku cuba sedaya upaya untuk bersifat cool dan tidak bersikap meroyan dan emosional sekiranya berhadapan dengan situasi yang tercabar.

Ye lah, macam tak pernah dengar suara-suara sekiranya bos anda seorang perempuan,

"Biasalah lah tu, emo, tak kahwin lagi."
"Dah kahwin ke dia? Belum. Biasalah tu. Anak dara tua memang macam tu."
"Perempuan kan, adalah tu masa-masa dia tengah emo."

Bukan apa, ada kala bila reflek balik, mungkin salah aku juga ada perkara terlepas pandang. Semua orang ada fasa berbeza. Nak letak ekspetasi tinggi-tinggi pun, bukan boleh. Orang nak belajar pun dah kira bersyukur la tu. Mungkin sebenarnya kau dulu pun pernah macam tu. Tapi ketua kau sabar. Tak ke?

Akhirnya, aku tarik napas, tenang-tenang, delegate kerja balik kepada orang sepatutnya. Semua orang ada fasa belajar masing-masing. Nak membebel lebih pun, nanti aku jugak yang sakit hati sebab tak memaafkan dan tak reda. Huwaa.

Tapi aku harap sangat dik, bila tanggungjawab tu dah diberi, tolonglah kasi settle sampai habis.

Aku ni, sungguh tak boleh hidup tenang kalau ada urusan tertangguh. Tapi tu lah, orang lain boleh kot bertenang. Semua orang lain, Amalina! Ingat tu.

*Nangis bucu dinding T_T

Writing

Sometimes, I am thinking of writing a blog that can benefit other people. Writing about my passion in mental health or arts, talking about my thoughts and journey. But when it come to writing about some academic stuff, I am afraid, I am afraid that I could deliver a wrong information. I believe in the importance of having the right resource and information before writing somethings.

At this point, apart from believe in what I have learnt and write it down in writing, I hope to have someone that can check my writing, a proofreader that can comment my writing before I publish it somewhere. Especially the one that involve knowledge and information.

Just before this, I am thinking of writing a blog. Instead of thinking, just do it! I think about so many things including what kind of writing should I start with.

I always have the thought to become someone else qualified before writing some academic stuff. First, because I care about the ethical issue, second, I believe on giving the right information so that people can benefit out of it.

Rewritten #2

Aku rasa tahun 2019 ni tahun yang sesuai untuk aku menulis dan membaca semula. Dah banyak yang aku lalui, dah banyak perasaan yang aku rasa, dah banyak kerenah yang aku hadapi tapi sebenarnya semua tu manis bagi aku. Mengajar aku satu perjalanan panjang yang aku takkan dapat pada dimensi yang lain. 

Tapi dalam banyak perkara ni, aku masih terasa masa berlalu begitu lambat. Menunggu-nunggu di saat aku akhirnya bergraduasi ijazah sarjana pada usia sebegini, aku kira, Dia sudah aturkan aku hidup yang begini sebab Dia menyediakan aku dengan sesuatu yang lebih besar pada masa hadapan. Bukan semua orang lalui apa yang aku rasa. Bukan semua orang dapat tafsir riak muka yang selalu ketawa tapi dalam jiwa penuh dengan perlawanan perasaan yang bergelodak.

Satu-satu jalan kehidupan aku lalui dan aku kutip-kutip batu pengalaman yang terjumpakan. Dengan harapan, batu-batu ini nanti yang akan menolong aku melangkah ke ruang perjalanan yang lebih berliku nanti.

Cuma, tak dinafikan, terkadang rasa terkilan dan sedih itu ada. Di saat kawan-kawan seusiaku sudah punya kerjaya dan keluarga, aku masih di sini mencari-cari makna diri dalam meneruskan kehidupan. Belajar bidang Psikologi sebenarnya adalah satu ilham Allah yang aku rasa sangattt aku bersyukur. Di saat aku rasa tak punya arah ke mana aku harus teruskan pembelajaran, Dia datangkan ilham untuk mengambil bidang Psikologi yang mana aku rasa secara langsung dan tidak langsung banyak mengajar aku untuk bangkit semula.

Bukan sekali dua dalam kelas aku rasa sebak dan memujuk diri. Terutama kelas yang bermain dengan emosi, Aku rasa aku dah punya jawapan sendiri. Dan aku yakin, Dia letakkan aku di sini sebab Dia tahu aku mampu hadapi semua ini.

Dan memang betul. Tempoh masa 4 tahun banyak mengajar aku tentang diri.

Rewritten #1

Living in a world of different dimension is really difficult for me. It is like you are in an adult body but stuck in a teenager's timeline. There is a lot of thing you see in a different perspective because you have been living in many surroundings, yet you have to bear with the current surrounding that don't allow too much your skills to be expanded. It is like you want to contribute so much for others, but you have to go back to see what resources you have now.

So, it started with being the leader of the society in my current university. To be honest, I am not the kind of pupil who likes to be the leader in an organization. I am more a preserved person rather than being extrovert in front of people. When people see me nowadays, they might think that I am a prefect during my school. In elementary school, yes but not in high school. I am not bold enough in front of my teacher's eyes to become a leader to others.

But it is all change during my Form 4, when my chemistry teacher was in the process of screening students to become the participant of innovation contest which is annually held for SBP level. I was glad that I was among the four students that was chosen to take part in the innovation competition. While the rest of the students chosen were prefects, I am the only non-prefect student to be chosen. I would say that I was proud enough. Also, I am just being me in my Biology class, doing the homework carefully and being proactive in the class. However, I don't even know what I am doing so good in Biology class that my teacher always mentioned my name as an example student. And to my surprise, it just not stop there, my name was mentioned to other junior as well as someone being excellent and well-behaved (hewhew) in class.

From that point I realize that, sometimes, I don't get what I want. (I really want to become the prefect because they always get the privilege - I want to proudly wear the suit - so childish hehe) but I just have to be patience. There will be someone or some people that will see the other side of me. And from that, nothing is more genuine that having people remembered your deeds more than what you said.

I think I need to write in Malay pulak. Lol what a closing.

2019; Self-Reflect

Actually it has been a long time since I have not write anything. I stop writing before because I feel so empty and very unmotivated to even write about something. I realize in myself that the condition of my current situation affect a lot in directing what kind of writing I should write. The current emotion is very important to me to express in a subtle way in writing.

I still remember those times when I feel annoyed towards myself of other people, I expressed it through writing that only me can interpret and understood. Other people will view it as something normal that I observe about my surrounding but only me understand what the story behind it.

Sigh.

I miss reading. I miss writing. I miss indulge in my own world without feeling disturbed by things that happen around me. I think I should write again. And this time, not just to let people read, but most importantly to reflect on myself, how far has I gone and how good I had stood up, after a long episode of falling down.

2019; I am actually eager to reach 2020.

It is a looooong journey that I have been through and I am glad that I still survive.

Car

Growing up whom my father can repair the car himself, I take for granted about the car I drive every day. The basic stuff like changing the black oil (I am not sure if it really called black oil in English LOL), top the water, inflating the tire, go the workshop or change the water break (is that really a term) are things I took for granted because my father has settled it for me. Well, it is not that I am not try to be independent, but when it is the time for the car service, my father had took his charge without even I realize (justifying myself here XD)

However, it changed when my father is not around for umrah and I have no one to refer to when it come about the car stuff. I realize that the side bumper has loosened and it is kind of waiting for the time to take off. I don’t know if I have ever bumped into something but what I did remember is that I have once make it loosened when I accidentally made a wrong estimation to park 8 years ago after I got my license. And since that, it may be a bit loosened and after 8 years, it cannot hold anymore. Well, some conspiracy theory when people ask me, “Did you bumped into something? How does it happen?”

The first solution I should have known is go the workshop and even my friends and siblings told me to just go, they may be able to reattach it. And that is how the conflict begins. All people experience a first time of everything. Going to the school, attend the university, talking to people etc. As for me, this is the first I need to go the workshop by myself. Alone. I don’t know how to describe the feeling but it just that the uncomfortable feeling being in a place full of men and you are like the woman who doesn’t know anything, asking to repair your car and even you are not sure the name of the part that drop off.

I know that there are workshops nearby in my house. I started the engine, drove there and look around. Along the way, I think a lot of things, the possibility, the scripts what should I explain the mechanics. When I slowed down at one of the workshop, I feel that people were staring at me. As if I went into the wrong shop and I seemed to be lost.

I decided not to stop. I continue to drive to look for another workshop with less people so that I can explain what happen to my car without bothering a lot of people staring at me. But yeah. All the thoughts keep lingering In mind that I actually don’t go to any of the workshop and just drive back to my home.

I don’t regret not going because I am really too shy to ask. But I just worry what will happen the next day because I will be driving the car to PICC and can the side bumper stay for a long time?

To be continued…

Keluar

Jujur aku tak tahu apa semangat apa yang menyeru aku kembali untuk bangkit. Jujur aku rasakan macam baru bangkit dari tidur yang lena. Sedar-sedar aku sudah berada dalam ruang dimensi yang segar dan memberi inspirasi.

Jujur aku katakan yang masa-masa terkebelakang dah terubat sedikit dengan semangat yang baru. Semangat yang menghidupkan 'aku' yang baru. Semangat yang buat aku rasa, jalan ini cukup indah disusun untuk aku. Melukis renyah-resah kehidupan dalam lakaran yang paling cantik dan terindah.

Pada usia ini, tipulah aku kata kalau tak pelik aku tidak disibukkan dengan hal kerjaya dan keluarga. Apatah lagi pada usia ini aku sepatutnya mengikut jangkamasa manusia norma yang direncana untuknya perjalanan yang lurus.

Sungguhlah!

Sebenarnya, sungguh aku tak rasa bazir dalam waktu yang diberi untukku. Mula-mula tu adalah. Heh siapa kata aku pasrah dan akur. Jiwa rebel ni tetap ada lah. Tapi lama-lama, bila membesar dalam kematangan, jigsaw puzzle kehidupan aku tercantum-cantum menjadi corak pemandangan yang cukup indah.

Aku tak tahu apa lagi yang bakal ter-rencana pada masa depan. Yang aku tahu sekarang, aku sudah keluar dari kegelapan gua yang mencengkam yang menyembunyikan diri aku dari terkena sinaran cahaya yang memberi pengharapan.

Jiwa rebel aku dah kembali. Ah, sumpah! Aku tak boleh duduk diam!

Tampal

Orang kata kau perlu jadi lebih tegas.

Ada orang lain kata kau perlu jadi santai dan chill.

Ada orang kata kau perlu jadi demokratik.

Ada juga orang yang nak kau jadi biasa-biasa.

Banyak jugak orang yang nak kau sabar je.

Ada jugak yang kata ah-kau-ada-kuasa-kan.

Semua kau dah buat.

Kau pulak-

Kau rasa dia nak apa?

Patutnya kena bertempat lah kot kan --

Bila dah betul tempat,

Kau pulak rasa bersalah

Calar hati manusia, jangan der.

Calar hati kau, takpe

Ubatnya kau sendiri ada.

Hati orang, kau ingat senang-senang nak tampal dengan selotep?

Sabar

Kadang kita cuma bersangka-sangka, berasa-rasa ---

bila sesuatu tak mencapai apa yang kita inginkan

Tapi kita lupa ---

Manusia itu, fitrahnya perlu saling memahami

Adakah kau --

Sudah faham semuanya?

Adakah kau --

Sudah faham mereka?

Sampai satu tahap,

Sompeknya kau terlihat pada orang,

Tapi ada kau rasa sompeknya itu ada banyak pada kau?

------

Kau dulu tak pernah macam ni, Amalina.

Paling-paling kau tak puas hati, jarang kau cuba buat luka dan calar di hati manusia.

Sakit kau kejap takpe. Sakit orang janganlah kau buat lagi membarah.

Apa yang Dia dah tarik?

Ada kau cek? Ada kau diagnos sakit tu dari mana?

Kau sendiri tahu jawapannya, Amalina.

Ternyata bukan kau sakit sebab manusia.

Tapi kau sakit sebab kau sendiri tak dapat memupuk sabar.

Sabar.

Align

One thing I realized from writing a research paper is you need to be very careful in your writing especially in claiming some sentence that may seem to be like a fact. For example you have known about an idea or statement but you have to support it with research or something related. And what more frustrating is that a lot of people say about that but you have to search for the original person that first come out with the viewpoint. As for me, some statement is like a common sense where people know it from life experiences etc but it just that they don’t write in a proper documentation of research and reviewed by a lot of people. 

But to reflect on this, I would say that for whatever knowledge we have been insightful of, we cannot simply claim as it is ours. The fact that it is not posted on paper, online, books, doesn’t have to be your reason to not come out with your own idea. The idea of credited something to the original person is good but the fact that it may limit your kind of thinking may hinder some aspect of critical thinking as you only have to refer to someone’s else.

It brings me to realize that the genuine owner of the knowledge is none other but Allah. His knowledge in the Quran should be providing us with the main source of knowledge before anything else. Whatever knowledge that we receive, is not solely from us, but from Him, the Most Intelligent. May He guide me to write more reflecting on His ayat. Day by day. Tadabbur every single words He had sent for our guidance.

I really want to break from the virtual world that connecting me from people. I want to take a break from commitment for a while, to find my own inner peace. Let me rest for a while. It is very tiring to be honest to deal with myself when I am encountering people with different point of view. 

_____

I remember back then when all the purpose of doing something is because of Allah, all things are smoothen. It may not necessarily smooth but the satisfaction is beyond what you are thinking of. You have the same aim, you have the same niat, to please Allah. To achieve Allah’s redha. In whatever you are doing. 

And after that, let Allah settle the rest. The peacefulness is beyond your imagination. Even if you are having some internal conflict within the community, but each of you understand each other. And the hatred is not prolong.

I should have start with tarbiyah again. Instill Allah’s redha beyond anything else.